灵山倒影

痛与别

                                      

痛与别

 

有一种痛是撕裂的痛；有一种别叫作死别。二姐，我这次都尝到了。你的离去让我尝尽了撕裂的痛和生离死别。我也不知道自己如何到了广州，脑子里一片的混乱，所有的往事就象理不清的乱麻横呈在脑海中。我不想写什么文章悼念你，这些都是不够的，那样的情感又岂是我的言语能够表达的，又岂是语言可以说得清？

对许多人来说，这些痛苦是可以忘记的，我不知道我以后会不会忘记，但我知道我失去了你，我们家一共六口人，但3年前母亲不幸谢世，我们只有5口了，然而我绝对没有料到，你竟然会这样抛下我们，独自走了，无牵无挂。我面对年届八十的老父亲，我如何交待？生命的无常我早已洞悉，我跟你聊天时说过自己很早就看透了生命的本质，但我实在无法割舍那份来自血缘的亲情，也勘不破生死之门。母亲是在多年的病痛折磨后离世的，她有一种解脱感，即使那样，我当时也听到自己心碎的声音；而你什么也不是，为什么如此轻烟一般而过，望着你躺在床上的身躯，脸上平静，带着人女、人姐、人妻、人母的安详，任凭我如何呼唤，也无助于事。

你跟我说过，希望早点退休，如果能够提早，07年就可以。说要在福州看看有没有便宜的房子，我和大姐夫等几个都关心起来，如今找到了，可你却走了。你说我喜欢买房子，而且老是想要大的。就在10日那天，你问我贷款办的如何，电话中，我们都很开心，因为都办妥了。朋友们笑我对房子有无限的热爱，我买那么多房子，就是希望有一天我也能够早退休，也希望你跟我们一起住，我怎么想到第二天你就走了。现在家里有好几套的房子，但你不能来跟我们一起住了，我买那么多干么？

从前，母亲给你过生日都是按照农历，我一直记不清你的生日到底是那天的，直到04年，才知道你是4月30日的，可我没有带礼物给你。05年的4月30日，我又忘了，你就笑着说千万不要破费，你怕我花钱，舍不得为你花钱。10月送你礼物，你说下次不要买了。但我信誓旦旦说今年的4月一定给你带来。可我食言了，因为在香港多呆了一天，我没能到广州。我想明年还有机会，我会补给你，可你没有给我机会，你真的不喜欢我的礼物吗？要用这样的方式来躲避我的礼物？

本来，一家六口人，从父母那边牵出的血脉连接着我们，我们彼此有着小一些线条连成网状。马姐夫和达达就是你牵的血脉线。如今，你的节点断了，这个网就不是一张完整的了。我也不知道他们以后会如何，只知道他们今后不会在福州定居了，没有了你，福州对他们也没有什么意义了。灵堂上的遗像，本来应该是一张慈祥的老太太的脸，怎么会是风华正茂的你？从前你的模样我的脑海里很模糊了，我只有你现在的模样，而我以后永远都只有你现在的模样了。我一直以为我们全家都很幸福，上苍很照顾我们，而今，我觉得太不公平了，我们太不幸了，这么早就失去了你,只有泪下点点。。。

二姐，我们姐弟四人一场，三个姐姐从小就疼爱我，我也爱你们。因为只有你跟随二姐夫在外地工作，一路奔波，父母和我们都很挂念你。平常跟另外两个姐姐没有经常电话联系，因为毕竟可以常常见面聚会。你则转战千里，先是在西安工作，99年到汕头，02年来到广州。其实这些地方对我都没有意义，因为你到了那边，才有了生命感。于是，我就去西安旅游看你，每次出差总是在汕头停留看望你，后来你到了广州，我更是开心，每年都有几次见面，你可以在长假时回来，也可以在春节回来，我也可以每年两次在广州和你见面。因为你不在家，我们挂念，经常电话联系，有时我觉得无聊，就去电话和你聊聊天，就很开心。虽然需要等待，但真的开心。每次见面，我真的开心；每次到广州，我真的开心。但今后，我再也没有挂念的人了，同样也没有那种开心了。我只有肝肠寸断的痛，那是一种非常非常的痛呀。以后再多的春节你也不会回来了，家里打麻将也少了一个“铁脚”！

我怎么呼喊你也不回应，任凭着拖车把你送进高温炉。你属鸡，正是凤凰涅磐。而我只有独自抽泣：

我在广州丢失了我二姐。

我在广州丢失了我二姐。。。

 

2006年7月11日我在广州丢失了我二姐-----叶琳，我再也找不到她了！！！。。。。。。

 

 

 

                       2006年7月19日

【作者: ryanzhen】【访问统计:】【2006年07月14日 星期五 22:40】【注册】【打印】